Fiutin Fiutinem, ale Donek lepszy

 Całe szczęście, że Donek wrócił do Polski w szczytowej formie umysłowej! Nie będę wychwalał jego zaprzeszłych poczynań, bo nie jestem Kurwizją. Trochę pozachwycam się bieżączką...

Dobrze on wie, że jogging to samo zdrowie i po węgiersku nazywa się Jobbik. Dlatego pojechał do Budapesztu i zrobił sobie zdjęcie z liderem tego prozdrowotnego ruchu ulicznego. Dzięki temu Jobbik wyga wyścig do (wypełnionego putinowskimi naturalnymi sterydami) węgierskiego żłobu i odsunie węgierskiego Kaczora.

Dobrze on wie, że Polska potrzebuje tlenu w postaci kasiorki z Funduszu Odbudowy. Tymczasem pisiorski nierząd handluje uprawnieniami do emisji CO2 (sic!).

Dobrze on wie, że wystarczy jeden mały gest. Nie "gest Kozakiewicza" pokazywany UE przez pisiorski nierząd. Nie!!! Trzeba zlikwidować Izbę Dyscyplinarną, Gdyby Donek rządził, nie wahałby się nawet przez sekundę. Postawiłby Izbę Dyscyplinarną pod ścianą i zlikwidował!  

Wtedy wszystkie Tiry zaczęłyby wozić do Polski palety z euraczami i nie miałyby czasu na wożenie kontrabandy do Białorusi i Rosji.

Na jednym ze zdjęć Donek wygląda jakby przeszczepił sobie troszkę włosów na głowę.

Nie będę ukrywał, że lubię Donka w sposób bardzo specyficzny...

Putas Putasem, ale Kaczor gorszy

 No skaranie boskie z tym Kaczorem!

Najpierw podzielił Polskę, a teraz dzieli Unię Europejską. Na Unię prounijną i na Unię antyunijną.

Mała dygresja. Całe szczęście, że Świat jest już od dawna podzielony, bo gdyby teraz Kaczor zaczął go dzielić to dopiero by było! Koniec dygresji.

Nasz antybohater to dyplomatyczny analfabeta. Przez jego wyskoki UE nie może milczeć jednym głosem w sprawie wojny w Ukrainie. Unijni mędrcy monarchowie usilnie zastanawiają się jak przytemperować bojowość Ukraińców i jak uprosić Putina żeby zadowolił się małym kęsem, a tu konusowata menda (która już dawno powinna być od władzy odsunięta) bruździ...

Czy tak trudno mu (i jego sekcie) zrozumieć, że nie chodzi o sprawiedliwe zakończenie wojny? Że chodzi o minimalizację strat?

A tu popierają go jeszcze Czechy i Słowenia! Chodzą słuchy, że i Litwa też popiera i nawet Dania...

Gdyby orbanowskie Węgry nie zaśmierdły doszczętnie (Kaczor dyskretnie usunął je z grona znajomych) to wynik byłby 6:21. Prawie rozłam!

Zadziwiające, że Kaczorowi udało się oderwać Czechy od dupy Niemiec. To duży sukces... Sukces w sensie negatywnym, oczywiście!

Ikony wojny według Boi

 UWAGA! Tych filmików nie trzeba oglądać. Nie potrafię dodawać zdjęć, za to dodawanie filmików z You Tube opanowałem perfekcyjnie. Ewentualnie można posłuchać piosenki o bayraktarze, bo jest niezła...

BAYRAKTAR

Najtwardszy ruski czołg nie przetrzyma tureckiego kazania bayraktara!

GENERAŁ DENATUROW

Ten to ruski strateg sprawił, że ruscy żołnierze mają kamizelki kuloodporne z tektury, a ruscy generałowie mają piersiówki, klamki i sracze ze złota.

KOKTAJL MOŁOTOWA

Węglowodór z Rosji plus kilka swojskich dodatków. (Panienka na tym filmiku jest, w pewnym sensie, przeurocza)

UKRAIŃSCY ROMOWIE

Tak to jest gdy parkujesz w niedozwolonym miejscu, Wezmą i wywiozą! Szkoda że nikt jeszcze nie wymyślił blokad na gąsienice...

SŁOIK KISZONYCH POMIDORÓW

Kobiecą dłonią ciśnięty charakteryzuje się chirurgiczną precyzją i niszczycielską mocą. Młot na obleśne ruskie drony zaglądające ludziom do okien!

WWP

 WWP to Władimir Władimirowicz Putin  (ros. Влади́мир Влади́мирович Пу́тин). Słyszeli o nim chyba wszyscy. 

WWP urodził się 7 października 1952r. W tym samym miesiącu ukazała się drukiem sztuka Samuela Becketta "Czekając na Godota", a dziewięć miesięcy wcześniej nastąpiły: całkowite zaćmienie Słońca i egzekucja nazistowskiego zbrodniarza Alberta Forstera.

W tymże roku wydarzyło się kilka innych przykrych rzeczy: rozpoczęto budowę Pałacu Kultury i Nauki, Polska otrzymała nazwę PRL, ukazało się pierwsze wydanie niemieckiego tabloidu "Bild", Finlandia zapłaciła ostatnią transzę reparacji wojennych dla ZSRR (sic!), jakiś typ otrzymał amerykański patent na kod kreskowy, nad Londynem utworzył się wielki smog i trwał od 5 do 9 grudnia (smog krakowski to przy nim mała jaszczurka).

Trzeba przyznać, że miało też miejsce kilka miłych wydarzeń (ale tylko jedno po naszej stronie żelaznej kurtyny): Elżbieta II wstąpiła na tron Wielkiej Brytanii, zakończyła się amerykańska okupacja Japonii, Radio Wolna Europa zaczęło nadawać w języku polskim, Legionowo uzyskało prawa miejskie, Greczynki uzyskały prawa wyborcze, urodziła się Europejska Wspólnota Węgla i Stali - babcia dzisiejszej UE, Izrael i RFN dogadali się w sprawie odszkodowań wojennych.

Wracając do WWP... Nieczęsto Zadajemy pytania czytelnikom, ale dzisiaj mamy jedno...

Jako że życzymy ludziom tylko dobrze, bardzo chcielibyśmy żeby Putin jak najszybciej został laureatem Nagrody Darwina. Jak myślicie, co powinno mu się przytrafić w najbliższym czasie? 

My mamy pomysł, ale chyba trochę słaby:

WWP postanowił lepiej poznać wroga. Puścił sobie niegdysiejsze skecze Zełeńskiego i zasiadł przed telewizorem nad miską barszczu ukraińskiego. Coś go bardzo rozśmieszyło, ale wybuch śmiechu podczas przełykania źle się skończył. Udławił się kawałkiem czerwonego buraka... 

Udana tajna operacja

 Onegdaj doszliśmy do wniosku, że nie wystarczy łaknąć trochę jak kania dżdżu i zasypiać gruszki w popiele... Trzeba więcej!

Przeprowadziliśmy udaną tajną operację!

Nasz demokratyczny przywódca, Mikołaj Mika, zaplanował wszystko.

Nasz geniusz, Profesor Gender, zrobił replikę walizki atomowej Putina.

Nasz emerytowany tajny agent bezpieki, Dziad Śmietnikowy, umieścił pod czerwonym guzikiem miniaturową bombkę. Po naciśnięci guzika bombka wybuchnie i urwie paluszek naciskającego.

Nasz złośliwy typek, Kolega Podśmiechujek, dołączył gromkie nagranie (odtworzy się zaraz po wybuchu bombki) "Russkiy diktator, idi na khuy"!

Nasz kapelan, Brat Ladaco, pokropił wszystko obficie.

Nasz profesjonalny nindża, Normalny, wkradł się do bunkra, zabrał oryginalną walizkę i podłożył replikę.

Nasz sentymentalny kretyn, Boja, przejął walizkę i umieścił w swojej kolekcji komunistycznych relikwii. Ma tam między innymi: słoik aromatu ze słynnego buta Chruszczowa, chusteczkę do nosa na której odbiła się plama z czoła Gorbaczowa i ślinę z pocałunku Breżniew-Honecker...

Skrupulatny poczet władców Polski. Leszek Biały

 Dziewięć miesięcy przed narodzeniem Leszka, w Krakowie gościnnie występował afroamerykański cyrk męski. Księżna Helena bardzo była zachwycona popisami kolorowych akrobatów. Wszyscy z zapartym tchem czekali co z tego wyniknie, ale do skandalu nie doszło - Leszek urodził się biały! Kamień, który spadł wtedy Helenie Znojemskiej z serca, można dzisiaj zobaczyć przed wejściem do Państwowego Instytutu Geologicznego w Warszawie.

Mała dygresja. Znojmo to taka czeska mieścina na Morawach. W średniowieczu obfitowała ona w pobożne księżniczki, które eksportowane były do Polski i innych krajów. Koniec dygresji.

Lesio był grzecznym dzieckiem i kiedy 5 maja 1194r. przystępował do I komunii, otrzymał uroczy prezent od taty. Kazimierz Sprawiedliwy tego dnia wziął i kopnął w kalendarz zostawiając synowi tron księcia zwierzchniego Polski wraz z całą ziemią krakowską!

Jednakże wszyscy wiemy jak to z prezentami komunijnymi bywa. Leszek ani go powąchał. Zasłaniając się regencją, tron przejęła mama Helena. Obok przycupnął wojewoda Mikołaj, a jako trzeci do brydża przysiadł się (oczywiście!) biskup krakowski Pełka. 

Owa trójca z tronem postępowała pragmatycznie. Najpierw zorganizowali krwawą awanturę pod Mozgawą, a potem wzięli się za handel wymienny. Zadymioną Ziemię Krakowską wymienili na pachnące solą Kujawy. W sensie ekologicznym zrobili doskonały interes!

Leszek wybił się na samodzielność w roku 1200. Objął władzę nad księstwem sandomierskim i oddał się czekaniu. Doczekał śmierci Mieszka Starego, doczekał pogonienia z Krakowa Władysława Laskonogiego i z wielką paradą objął tron krakowski w roku 1210. Wtedy też, mniej więcej, zmarł "mentor" Leszka, wojewoda Goworek. Leszek zmienił orientację i ożenił się z ruską księżniczką Grzymisławą.

Małżonka dojadła mu trochę zmuszając do awantur w ruskich stronach. Chcąc odpocząć, zadeklarował chęć wzięcia udziału w wyprawie krzyżowej. Jednakże Uczony Mąż Bojan wytłumaczył mu, że Ziemia Święta to tereny pustynno-abstynenckie - dla prostodusznego słowiańskiego Piasta raczej niewskazane.

Zorganizował zatem wyprawę krzyżową do Prus. Niestety, spełzła ona na niczym, bo żeby chrystianizować Prusów to trzeba mieć prusacką mentalność, a nie hołdować typowo polskiemu "jakoś to będzie".

Pozostała ostatnia możliwość. Leszek Biały pojechał do Gąsawy na wieczór  kawalerski kolegi z wojska. Zorganizowano go w łaźni, która okazała się hardcorowym Escape Roomem. Leszek popełnił błąd. Chcąc uwolnić striptizerkę, przełożył niewłaściwą wajchę i został przeszyty strzałą...

Wokół tego wydarzenia narosło wiele teorii spiskowych, ale w tym poczcie zapodawane są tylko fakty prawdziwe. Epitafium napisał Uczony Mąż Bojan:

I sprawiła to wajcha fałszywa

Żeś nie dotarł, Leszku, do celu.

A że zwykle w Polsce tak bywa

Radowało się wielu i płakało też wielu.

Wszyscy za jednego!

 Jak zwykle siedzieliśmy w salonie Mikołaja Miki łaknąc trochę jak kania dżdżu. Znienacka głos zabrał Normalny.

- Wiecie co? - Zapytał i spojrzał pytająco.

My też spojrzeliśmy pytająco.

- No tak, nie wiecie co... A ja trochę myślałem... I wyszło mi, że także my nie będziemy żyć wiecznie...

- Już wiem co chcesz powiedzieć, Normalny. - Przerwał mu Mikołaj Mika. - Chcesz powiedzieć, że Gall Anonim nie żyje, że Jan Długosz nie żyje i że ty też jakoś tak kiepsko się czujesz... O to biega?

- Nie o to! Wczoraj byliśmy w Ikei... Nabyliśmy szafki... Przywieźli je sproszkowane w paczkach... "Bierz i skręcaj"! - usłyszałem... Udało mi się rozpakować wszystko... Skaleczyłem się w palec... Zagraciłem całe 48 metrów kwadratowych... Teraz pobojowisko przemierza Pani Emerytowana... Podwija szlafrok... Unosi nogi jak bocian... Dezaprobująco cmoka sztuczną szczęką... Ja jestem w czarnej kiszce... Wisi nade mną miecz...

- To nie miecz wisi! - Sprzeciwił się Kolega Podśmiechujek. - Ale nie czuj się bezpieczny... Kłania ci się gałąź pod ciężarem zgięta!

Normalny zaszlochał tak rozdzierająco, że aż się Boja ulitował:

- Straszne położenie! Musimy mu pomóc... Ale jak?

Z nadzieją spojrzeliśmy na Mikołaj Mikę. Tylko on potrafi stanąć na wysokości zadania. Nie zawiedliśmy się!

- Zrobimy tak... Ja przeleję dyżurny banknot stuzłotowy, Profesor Gender napełni piersiówkę, a ty, Normalny, idź i przynieś tutaj wszystkie elementy - ekskrementy tych szafek... Obiecuję, że wspólnym wysiłkiem skręcimy takie mebelki, że aż cały powiat skręci się z zazdrości, a Pani Normalna ukocha cię wieczorem!

Normalny trochę odetchnął z ulgą.

- No to idę!

- Zaczekaj. Najpierw wysłuchaj piosnki ku pokrzepieniu:

Na głowie masz szafki z Ikei

W ręku malutki imbusik

A w sercu sporo nadziei

Że minus zmieni się w plusik!