Świąteczny raport

 Jak zwykle siedzieliśmy w salonie Mikołaja Miki łaknąc trochę jak kania dżdżu... Tym razem jednak byliśmy w nastroju wyczekująco - podniosłym. Każdy z nas modlił się intensywnie: No zacznijżesz wreszcie! Modły zostały wysłuchane. Głos zabrał Mikołaj Mika:

- Powstańcie wszyscy, będę przemawiał... Jak co roku, tak i w tym anno Domini, doczekaliśmy się wielkanocnego śniadania. Za chwilę podzielimy się jajkiem zawartym w ajerkoniaku... Życzeń nie będę składał, bo zeszłoroczne się jeszcze nie spełniły więc nadal są aktualne. Mam tylko jedno żądanie. 1 maja wypada nasze ulubione Święto Pracy - do tego czasu Kacapy mają przegrać wojnę!

Chciałbym jeszcze złożyć podziękowana:

- sobie, za sensowne przelanie banknotu stuzłotowego

- maszynie Profesora Gendera, za to, że nawet w święta pełni służbę

- Normalnemu, za dostarczenie litrowej flaszy żubrówki

- Dziadowi Śmietnikowemu, za udekorowanie świątecznego stołu

- Boi, za upieczenie tortu na zimno

- Bratu Ladaco, za nienachalną religijnie celebrę

- Koledze Podśmiechujkowi, za... hmm... za to że jest

A teraz siadajmy, jedzmy i pijmy...

Jedzenie było smaczne, picie mocne, a anegdoty soczyste. Chóralne śpiewy też wypadły nieźle. Potem zrobiło się ciemno... Potem zrobiło się jasno... Potem ktoś wodą polewał... W międzyczasie ktoś powyrywał sadzonki pomidorów...

Więcej grzechów nie pamiętamy, ale nie żałujemy!

Macron w opałach

 Jakoś tak się złożyło, że w Europie poróżniło się dwóch przystojniaków. Poszło o chłopa i babę. Zaczął premier Polski, Mateusz Morawiecki. Zarzucił prezydentowi Francji, Emanuelowi Macronowi, zbyt bliskie kontakty z niejakim Putinem.

Podkurwiony Macron powiedział, że Mateusz ostentacyjnie smalił cholewki do niejakiej Le Pen, co może wpłynąć na wybory prezydenckie we Francji. Morawiecki coś tam jeszcze rezonował, ale Macron dobił go druzgocącą opinią: "Jest skrajnie prawicowym antysemitą, który wyklucza osoby LGTB".

Chwila zadumy pozwoliła nam uświadomić sobie, że Macron ma całkowitą rację. Zwłaszcza to wykluczanie osób LGTB widać jak na talerzu - Morawiecki deprecjonuje stosunki męsko - męskie, nawet takie niewinne, przez telefon...

Wszystko skończyłoby się dla Macrona dobrze, mógłby w ogródku już witać się z gąską, ale... No właśnie... Do awantury wmieszał się niejaki Donald Tusk. Donek na Twitterze stanął murem za Emanuelem.

Nie od dzisiaj wiadomo, że wsparcie od Donalda kończy się spektakularną klęską wspieranego...

Módl się Macronie, żeby "klątwa Tuska" nie działała na odległość, bo jeżeli działa na odległość to będziesz musiał wyp...rowadzić się z Pałacu Elizejskiego!

Macron contra Putin

 Wszystko przetłumaczyliśmy na język polski.

DZWONEK W TELEFONIE PUTINA: "Zawsze niech będzie słońce, zawsze niech będzie niebo, zawsze niech będzie mama, zawsze niech będę ja"...

GRANIE NA CZEKANIE W TELEFONIE MACRONA: "Bój to jest nasz ostatni, krwawy skończy się trud, gdy związek nasz bratni, ogarnie ludzki ród"...

PUTIN: Halo, kto tam?

MACRON: To ja, Eman. Witaj, Władymirze. Jak leci?

PUTIN: Jak leci? Na razie większość rakiet leci jeszcze na Ukrainę, ale nie jest dobrze... Naziści odgryzają się coraz bezczelniej...

MACRON: O jej! Jesteś w niebezpieczeństwie wielkim!

(ANONIMUS: Rozmowa niekontrolowana... Rozmowa niekontrolowana...)

PUTIN: No wiem. Naziści są zdolni do wszystkiego! Nie chcą się poddać denazyfikacji i blokują specjalną operację wojskową. Jak tak można? Przecież to nieludzkie! Na pewno snajperów na mnie nasłali, strach z bunkra wychodzić...

MACRON: Zgroza! Mogę ci jakoś pomóc?

PUTIN: Możesz. Konto bankowe mi zablokowali. Zrób, w moim imieniu, przelew dla Le Pen...

MACRON: Żartujesz? Le Pen to mój wróg polityczny...

PUTIN: Nie wydurniaj się, Eman! Wyślij jej dziesięć milionów euro, bo franca przestanie mnie popierać... A wtedy psychika mi wysiądzie i zacznę strzelać atomami na oślep... A może nawet i nie na oślep!

MACRON: Dobrze, Władymir, zrobię przelew. Nie irytuj się...

PUTIN: No to do jutra. Szojgu jeszcze żyje, chyba mogę zjeść zupę...

MACRON: Do jutra. Uważaj na siebie, Wołodia. Musisz przetrwać... No bo kto podpisze przyszłe porozumienie pokojowe?

Nareszcie!

 Nareszcie Unia Europejska pokazała prawdziwe jaja że ma! Komisja Europejska od 1 kwietnia wprowadza dwa nowe pakiety restrykcji.

Pierwszy dotyczy braku praworządności w Polsce. W związku z tym brakiem, wszystkim polskim europosłom, wszystkim polskim unijnym urzędnikom, wszystkim polskim sędziom trybunałów europejskich zostanie odebrane wynagrodzenie. Jeżeli ci ludzie coś tam robią, to od dzisiaj będą musieli robić to za darmo.

Zaoszczędzone pieniądze zostaną przekazane do dyspozycji Marszałka Grodzkiego. Marszałek Grodzki, jako jedyny mąż stanu, okazał się Sumieniem Narodu Polskiego!

Drugi pakiet restrykcji (chociaż jest tylko jedna) wymierzony jest w europejskich fanów Putlera. Osobnicy pokroju Lepę, Salviniego, Korwina, Brauna, Orbana, Kacz od 1 kwietnia już oficjalnie będą pobierać wszelkie pobory w rublach!

Osiągnięto również kawałek porozumienia ponad podziałami. Urszula von der Leyen ogłosi wprowadzenie sankcji dzisiaj w głównym wydaniu kurwizyjnych "Wiadomości". Jej niemieckie słowa przetłumaczy na polski Pierwsza Dama Pani Agata Kornhauser - Duda. Na język migowy przekładać będzie Klaudia Jachira.

Więcej informacji: https:\\wszystko-jest-do-dupy-oprócz-muszli-klozetowej-kupionej-w-liroy-merlin\

UWAGA! 02.04.2022r. Uroczyście odszczekuję to co napisałem wczoraj. Hau, hau... Odrzynam też jaja, które niepotrzebnie przyfastrygowałem Unii Europejskiej!