Skrupulatny poczet władców Polski. Ustawa Sukcesyjna Bolesława Krzywoustego

Pierwszy władca rodzaju żeńskiego, choć nie jest to do końca pewne... Niektórzy nazywają ją Statutem albo nawet Testamentem. Bezpłciowo spłodzona i porodzona (1137r) przez Bolesława Krzywoustego, bo płeć piękna nie brała w tym udziału. Brał w tym udział Uczony Mąż Bojan.

A było tak:

(UWAGA! Wypowiedzi Bojana są wytłuszczone. Współczesne uwagi Mikołaja Miki zapodajemy na czerwono i w nawiasach)

Z Podlasia wysłano świeży transport żubrówki z trawką. Spragniony Krzywousty wyruszył mu naprzeciw i spotkał się z nim w Płocku. Traf chciał, że W Płocku przebywał również Uczony Mąż Bojan. Książę zaprosił go na naradę.

Bojan stawił się niezwłocznie, usiadł i pogrążył w oczekiwaniu. Bolesław wyglądał na zmartwionego. Posępnie wpatrywał się w przyszłość i myślał o przeszłości. W końcu zagaił:

- Wiesz. Bojanie... Wczoraj byłem w kościele. Udało mi się nie zasnąć w trakcie homilii i usłyszałem, że każde życie kończy się śmiercią... Wyobrażasz to sobie? Ja też kiedyś wykorkuję!

Bojan niecierpliwie zawiercił się na zydlu i rzekł raczej opryskliwie:

- Może być, że wykorkujesz... Ale zanim wykorkujesz, każ odkorkować gąsiorek i podać kielichy (kielichy, nie kieliszki!), bo zaraz ja tu wykorkuję z pragnienia!

Książę zawołał pachołka, a pachołek zakrzątnął się gracko. Bojan zwilżył gardło i zapytał:

- Dlaczego, panie, martwisz się śmiercią? Wszak kościołów nafundowałeś bez liku... Do Nieba pójdziesz niechybnie i w butach!

- Nie o mnie chodzi. Wiesz, Bojanie... Moje małżonki nie puszczały się na boku... Synowie odziedziczyli charakter po mnie raczej...

- Znaczy się, że mogą okazać się, tak jak ty, wrednymi, sadystycznymi i mściwymi kmiotami?

- Właśnie tego się obawiam. Co zrobić by nie pozagryzali się po mojej śmierci?

- To proste. Załóż im kaganiec w postaci Ustawy Sukcesyjnej. Napiszesz ją, przegłosujesz i podpiszesz tu i teraz!

- O czym ty do mnie mówisz?

- No tak. Zapomniałem, że tobie trzeba wszystko jak krowie w rowie... Wprowadzimy zasadę pryncypatu. Władzę zwierzchnią będzie sprawował najstarszy twój potomek. Dla niego będzie Dzielnica Senioralna. Poza tym, wszystkim twoim dzieciom zapiszemy kawałek gruntu z jakimś miastem na środku. Bierz i pisz!

- Ale ja pisać nie potrafię...

- To wołaj skrybę. On napisze!

- Tam napisze... Chyba, że metodą Braille'a... Onegdaj wydłubałem mu oczy...

- Dobra, ja będę pisał... Z czego zrobimy Dzielnicę Senioralną? Pamiętaj, że musi być niedziedziczna, niepodzielna i ciągnąć się od Tatr aż po Bałtyk!

- Trochę kiepski jestem z geografii...

- Aha. Od południa Ziemia Krakowska (Kraków zrobimy stolicą całej dzielnicy). Potem Ziemia Sieradzka ( w Sieradzu urodzi się prof. Lew - Starowicz); Ziemia Łęczycka (mieszka tam Boruta, który nie płaci za wypite piwo); kawałek Kujaw z Kruszwicą (tam gdzie Balladyna Alinę zamordowała); Ziemia Kaliska (wystarczy trochę w niej pogrzebać, by znaleźć monety rzymskie) i jeszcze Pomorze Gdańskie (trzeba nacieszyć się Gdańskiem, póki Szwabów w nim mało)… Może być?

- W jaki sposób Boruta unika płacenia za piwo?

- To diabeł jest. Wypija i znika! A ty nie zmieniaj tematu. Wymień teraz, po kolei, swoje dzieci...

- Najstarszy jest Władysław (znany później jako Władysław II Wygnaniec) z pierwszej żony Zbysławy Ruskiej...

- Był w Hiszpanii?

- W czym???

- Znaczy się, że nie był... Nie szkodzi, i tak zrobimy go seniorem! Co mu przydzielimy oprócz Dzielnicy Senioralnej?

- Władek to taka, trochę zawoalowana, opcja niemiecka... Niech bierze Śląsk!

- OK. Kto następny?

- Następna była córka (nieznana później), też ze Zbysławą... Wiem, że miała włosy koloru lnu, ale imienia nie pamiętam...

- Ta co wyszła za tego ruskiego księcia - abstynenta? Ją można pominąć, wszak w posagu dostała wóz wypełniony glinianymi statkami i lnianymi obrusami... Kto następny?

- Miałem jeszcze jednego syna (nieznanego później) ze Zbysławą. Wygnałem gnojka z domu, bo nie chciał mieczem robić, wolał siedzieć przy kądzieli... Wydziedziczam dziada!

- No i dobrze. Kto następny?

- Leszek (nieznany później). Jego już urodziła moja drugo żona, Salomea. Ten z kolei, sam uciekł z domu. Nie wiem dlaczego... Rzadko go karciłem, tylko raz dziennie... Ale tak to jest z bezstresowym wychowaniem... Mówiono mi, że występuje w jakimś cyrku objazdowym... Tfu!

- Znaczy się, że tego też wydziedziczasz... Kto następny?

- Córcia moja ukochana, Ryksa (znana później, ale tak raczej średnio). Jej już nie zależy na schedzie po mnie. Wyszła za Magnusa Silnego i została królową Szwecji. Ma wszystko, na Dzień Ojca przysłała mi nawet paczkę whisky w pastylkach!

- Za którego Magnusa? Tego, co zabawiał nas łamaniem podków? I taki jełop został królem Szwecji? No, no... Kto następny?

- Córka wyrodna (nieznana później, a jeżeli znana to źle)! Franca uciekła z jakimś szwabskim margrabią i żyje z nim na kartę rowerową... Tfu, tfu!

- Aha. Kto następny?

- Kazimierz (dobrze, że był mało znany później). On pochodzi z mojego związku z Adelajdą, którą trzymam na boku w Bambergu. Nie wpisuj go, bo jak dowie się Salomea, to... Nie chciałbyś być w mojej skórze!

- Jasna sprawa. Kto następny? 

- Bolesław (znany później jako Bolesław IV Kędzierzawy). Trochę irytują mnie jego kędziorki, ale trudno... Zapiszę mu Mazowsze. Niech słucha piosenek znad Wisły i bawi się w piasku Mazowsza!

- Bardzo to wielkoduszne. Kto następny?

- Mieszko (znany później jako Mieszko III Stary). On młody jest jeszcze. Dam mu teraz Wielkopolskę, a potem niech się chłopak stara...

- Dlaczego właściwie Wielkopolska nazywa się Wielkopolską?

- Tak ktoś przetłumaczył z łacińskiej nazwy Polonia Maior...

- Aha. Kto następny?

- Gertruda (znana później, ale słabo). Oddałem ją do zakonu w Zwiefalten. Nie dostanie nic więcej, już przecież odziedziczyła po mnie urodę... Pasuje idealnie do niemieckiego zgromadzenia żeńskiego!

- Nieźle ją wykierowałeś. Podobno niemieccy biskupi zawrotu głowy dostają... Kto następny?

- Henio (znany później jako Henryk Sandomierski). Kochany chłopiec. Z oddaniem posługuje jako ministrant. Chyba wyrośnie na mohera. Dam mu Ziemię Sandomierską razem z Sandomierzem. Kto wie? Może kiedyś sam ojciec Mateusz będzie pedałował po ulicy jego imienia?

- Dużo ci jeszcze tego zostało?

- Jeszcze tylko trzy córeczki: Dobroniega Ludgarda, Judyta i Agnieszka (wszystkie znane później, ale raczej średnio). To młode kozy jeszcze, ale żadnej nie dałem na imię Wanda, bo zamierzam powydawać je za Niemców. Może oprócz Agnieszki... Ją jakoś na wschód ciągnie.

- To wszystko? Żubrówka się kończy!

- Czekaj... Coś mi się przeczuło! Będzie jeszcze mój pogrobowiec Kazimierz (znany później jako Kazimierz II Sprawiedliwy). No już dobrze, Bojanie... Nie unoś się... Może to nie przeczucie, może to tylko delirka... Nie ssij tej trawki z żubrówki, mam tu jeszcze ostatnią pastylkę szwedzkiej whisky...

- Dawaj... A jutro skseruj dokument i jeden egzemplarz, wraz z pękatym miechem koślawych denarów, wyślij Papieżowi. Niech Ojciec Święty pilnuje interesu...


Ustawa Sukcesyjna okazała się bardzo dobrą władczynią. Miała trzy luki, w które mógł wchodzić każdy kto chciał... Nie wyłączając Ojców Świętych!

Zmarła dopiero około roku 1231.


Przydatny link:
Cały dotychczasowy Poczet