Trochę mitologii

 Jak zwykle siedzieliśmy w salonie Mikołaja Miki łaknąc trochę jak kania dżdżu... Znienacka odezwał się Normalny:

- Słyszeliście? Podobno straszną aferę w CPK mają!

- A co się stało? - Zainteresował  się Boja. - Znowu im kontenery z używaną odzieżą okradli?

- Nie... Tym razem nie chodzi o PCK. Natenczas chodzi o Centralny Port Komunikacyjny. Pisiory temu CPK ukradli działkę (160 hektarów) i sprzedali ją bratu Luny...

- Zaraz, zaraz... - Boja co nieco pamiętał z mitologii. - Bratem Luny jest Helios (bóg Słońca) przecież... Ukradli 160 hektarów i wysłali na Słońce? Czym? DHL-em?

- No co ty, Boja... Nie wyjeżdżaj z przebrzmiałą erudycją. Tu chodzi o inną rodzinę... Luna jest znaną polską piosenkarką, w zeszłym roku wystąpiła na Eurowizji. Zaś jej brat jest zwyczajnym rolnikiem... Uprawia głównie pomidory i robi z nich głównie keczup marki "Dawtona"...

- No to o co chodzi z tą aferą?

- A którą wersję chcesz poznać? "Republikańską", "demokratyczną" czy "konfederacką"?

- A która wersja jest prawdziwa? 

- Tego nie wiadomo. Jeszcze nie oddzielili ziarna od plew. Parę latek trzeba poczekać...

- No dobra... - Zgodził się Boja. - Poczekam parę latek... A teraz chciałbym widzieć... Dlaczego nie mogą wybudować CPK w zgodzie? Dlaczego ciągle się przepychają?

- A hooj wie! - Normalny machnął ręką.

W tym momencie z drzemki wybudził się Uczony Mąż Bojan.

- Licz się ze słowami, Normalny! - Powiedział. - Ja wiem, a hoojem nie jestem...

- No to wytłumacz nam krok po kroku!

- Chodzi o konflikt interesów. Hub taki jak CPK generuje ogromne zyski. Obecnie przechwytują je Niemcy, bo my nie mamy czym  konkurować... Dzięki temu Niemcy mają więcej pieniędzy na utrzymywanie niebezpiecznych imigrantów z wiadomych stron świata.  Ktoś musi pilnować by kura znosząca złote jaja nie wyfrunęła do Polski! To jest jedna strona medalu...

- A druga strona?

- Z kolei Pisdzielce chcą wybudować CPK w Baranowie, ściągnąć zyski do Polski i tu, na miejscu, rozkradać je na własne potrzeby... No, może trochę podzielą się z tymi co "chleją, biją kobiety, biją dzieci i pracą się nie hańbią"... To wszystko jest proste jak świński ogon. Czego nie rozumiecie?

Normalny chciał jeszcze dopytywać, ale Profesor Gender akurat przyniósł świeży nakap. Daliśmy sobie spokój z PCK, CPK i innymi nazwami...

"ANNUS NIEANALNY". Banalia i błahalia

~ Minister sprawiedliwości (sic!) Żurek dłubie coś przy "ziobrolotku". Ta dłubanina nie podoba się nawet prof. Matczakowi... No ale Matczak jest wybitnym prawnikiem i jeszcze wybitniejszym antypisiorem - my nie wierzymy mu z całego serca! Wniosek nasuwa się upiorny, że Żurek dłubie (na razie?) bez zarzutu.

~ Tak się złożyło, że Foka wyruchał Konia (ponoć tabletka gwałtu była w użyciu) i z tego spółkowania oźrebiło się umorzenie śledztwa ws. Romana Giertycha. Koniowi przydałaby się terapia psychologiczna, a może nawet psychiatryczna... Czy ktoś o tym pomyślał?

~ Alfons zeżarł kebaba (za nasze) gdzieś na zadupiu, dodatkowo zmusił jeszcze do takiego samego czynu kilkunastu małolatów (też za nasze)... Kibol nie ma wstydu. Własnego syna wypisał z edukacji zdrowotnej, w młodzież wmusza śmieciowe żarcie (może i smaczne, ale niezdrowe), a Rząd RP trzymał o głodzie, gdy urządzał u siebie tą jakąś Radę Gabinetową. Woda tylko była i niejadalne kwiatki (też za nasze)...

~ Sroka dorwała wreszcie Zero! Straszliwie go poniewierała przez trzy godziny trwające osiem godzin. Agresywnie jej pomagali: Naleśnik, Trele Morele i młody odważny zuch, który umiejętnie korzystał z niepopsutego, papierowego promptera. Siedziała tam jeszcze jakaś pani na telefonie...

~ Rosjanie przysłali nam za darmo niepoliczoną do dzisiaj (podobnie jak głosy w wyborach prezydenckich) ilość dronów. Jeszcze hojniejsze okazały się władze Gdańska i Ministerstwa Spraw Zagranicznych RP. Lekką ręką darowały Ruskim dług, który ich konsulat narobił nie płacąc za użytkowanie swojej siedziby w Gdańsku. Nareszcie dowiedzieliśmy się co to jest mieszkanie bezczynszowe...

~ Nie od dzisiaj wiadomo, że jako naród, sporo mamy grzechów na sumieniu. Złe słowo Polaka wywołało II Wojnę Światową, a polscy naziści wybudowali obozy zagłady. Jakby tego było mało - Angela Merkel pojechała na Węgry i tam ujawniła kolejną kompromitującą nas tajemnicę. Okazało się, że Polska jest również przyczyną agresji Federacji Rosyjskiej na Ukrainę. My dodamy od siebie, że Kaczor planuje rozebrać Ukrainę do spółki z Putinem.

~ Polski wymiar sprawiedliwości czepił się Ukraińca, który ma inicjały identyczne jak prezydent jego ojczyzny. Jednak facet nie ma nic wspólnego z katastrofą szwabsko - kacapskiego rurociągu. Prawdziwym winowajcą jest Trzaskowski. Rafał nurkował sobie spokojnie w odmętach Bałtyku. W pewnym momencie zauważył grube nitki Nord Streamu i, myśląc że to węgorze elektryczne, załatwił je gołymi rękami!

cdn...

Chociaż nie pora jeszcze spać, zapodajemy kołysankę dla zaangażowanych:

Z komputera aktywistę informacja kusi:

"Weź i przerób mnie na hejta, no bo się udusisz"!

Katalog stworzeń niepospolitych. Szczeżuja pospolita

Szczeżuja jest mięczakiem, ale mieszka w twardej skorupie, która skutecznie chroni ją przed szkodliwym dla psychiki dysonansem poznawczym. Trawi tylko istoty jednokomórkowe, dlatego nie smakują jej wypowiedzi osobników nielewackich. Obraca się głównie w środowisku niemieckich mediów polskojęzycznych, ale chętnie zagląda też na Telewizję Polską w Likwidacji, bo lubi czystą wodę.

Nie jest już gatunkiem chronionym, jej populacja gwałtownie zmalała gdy amerykański pomarańczowy drapieżnik odciął jej tlen z jakiegoś dolarowego funduszu.

Jest chętnym żywicielem (duchowym i fizycznym) pasożyta - szkodnika, tzw. przywry. Przywra jest obojnakiem - z jej przyczyny często strzelają korki od szampana zarówno za Bramą Brandenburską jak i w bunkrze pod Kremlem.

Szczeżuja bywa kanibalem. Z upodobaniem łyka ostrygi czy tam inne mule i jeszcze popija to białym cienkuszem... Fuj! Za to czuje wzgardę do reparacji. Ślepo nie dostrzega, że słowo reparacje rymuje się ze słowem przyzwoitość...

PS. Powyższy, prawie niezłośliwy opis dokonany został na podstawie Wikipedii i doświadczeń własnych.

PS2. Wielki skandal! Platforma Obywatelska uchroniła Warszawiaków przed nocnym koszmarem prohibicyjnym. Platforma to świnia... Bo my już planowaliśmy uruchomienie w kanałach pod Stadionem Narodowym filii naszej bimbrowni. Z kolejnego naszego interesu życia wyszedł szajs! Jak zwykle przez Tuska...

PS3. My obecnie skupiamy się na jednym konkretnym priorytecie (napić się zanim całkiem wyschnie). Nie damy rady ogarnąć 58 priorytetów. Nawet chcieliśmy trzymać kciuki by udało się to Donaldowi, ale jakoś tak niechcący spojrzeliśmy na cały ten Rząd i kciuki nam opadły...

Zdrowaśka

 Powróciły koszmary... W nocy śniło mi się, że prowadziłem lekcję w ramach edukacji zdrowotnej - przedmiotu, który szczyle nazywają zdrowaśką. A było tak:

- Czołem żołnierze!

- Czołem panie prezydencie!

A nie... To widziałem i słyszałem na żywo... We śnie było inaczej:

- Siema osoby uczniowskie.

- Siema panie edukatorze.

Zosia z pierwszej ławki podniosła rękę i nie czekając na pozwolenie zawołała:

- Proszę pana! A ja chcę być chłopakiem!

- No to na co czekasz? Przecież masz certyfikat samoświadomości. Nie musisz prosić o pozwolenie mamusi ani tatusia. Biegnij do higienistki... Przywieźli tam nową drukarkę, w mig dopasują ci instrument!

- A jako chłopak będę mogła bawić się lalkami?

- Oczywiście. Tyle tylko, że muszelką już się nie pobawisz...

W tym momencie Szymon wyskoczył z ławki:

- Nagrałem to! Nagrałem to! Użył pan zakazanego słowa! Na przerwie zasygnalizuję to pani dyrektorce...

Zosia poszła do higienistki, a ja musiałem zareagować na akcję Szymona:

- Masz rację, Szymon. Popełniłem błąd... Dziękuję ci za twoją lewicowo - liberalną czujność! 

W nagrodę dałem mu naklejkę "Bób, humus i włoszczyzna". Dzieciak pokraśniał z dumy i wkleił ją do dzienniczka w rubryce "zasługi dla równości". A mnie czeka kara... Za użycie zakazanego słowa przez tydzień będę musiał nosić tabliczkę z napisem POSTĄPIŁEM JAK FASZYSTA! No trudno... Należy mi się. Czas wracać do lekcji, bo program goni! Rozpocząłem wykład:

- Tematem dzisiejszej lekcji jest napięcie seksualne. Dzielimy je na złe napięcie i na dobre napięcie... Złe napięcie dotyczy księży katolickich, a zwłaszcza hierarchów... Dobre napięcie może (ale wcale nie musi) przytrafić się także wam... Dzisiaj dowiecie się jak sobie z nim radzić... W teorii i w praktyce...

W tym momencie obudziłem się... Nie stwierdziłem u siebie napięcia seksualnego, ale za to pęcherz mi rozsadzało... Ledwo zdążyłem do kibla!

Rada Gabinetowa

 Uczony Mąż Bojan łaknął trochę jak kania dżdżu, a my siedzieliśmy wpatrzeni w niego jak w obrazek. Znienacka Normalny ośmielił się zadać pytanie:

- Słuchaj, Bojanie... Podobno byłeś na Radzie Gabinetowej... Co tam robiliście?

Bojan wzruszył ramionami.

- A co robić w gabinecie gdzie dużo chłopów i mało babów? Trudno łączyć kropki gdy parytet jest głęboko zachwiany... Tym razem nie było łączenia kropek.

- A co było? W co się bawiliście?

- Karol zaproponował szlachetną ustawkę na gołe argumenty, ale Donald (choć cepów ci u niego dostatek) nie chciał młócić... Stwierdził, że w Europie opanował sztukę oszwabiania i tylko w tej dziedzinie będzie rywalizował... Tu, z kolei, veto postawił Karol, bo dobrze wie, że świeżynką jest pod tym względem i nie ma szans póki co...

Bojan przerwał i zamyślił się.

- No i? - Ponaglił Normalny.

- No i "póki co" jest rusycyzmem niepoprawnym... Lepiej nie używać tego wyrażenia w języku polskim... Bo można się wsypać...

- Ale co na Radzie później było?

- Później wystąpił Tygrysek i chciał przeczytać nam "Poradnik bezpieczeństwa", ale wszyscy, bardzo zgodnie, zapewniliśmy go, że znamy już "Poradnik" prawie na pamięć i że, ewentualnie, Pogłos może odczytać jakiś fragmencik... Jednak Pogłos odmówił, chociaż to są rzeczy najważniejsze...

- To co w końcu robiliście?

- Jako że zbliżała się rocznica, zaproponowałem żebyśmy zrobili rekonstrukcję historyczną porozumień sierpniowych sprzed 45 lat. Pomysł nawet się spodobał, ale i tak nic z tego nie wyszło... Wszyscy nie chcieli odgrywać strony rządowej (zwłaszcza rząd nie chciał) i, co gorsza, wszyscy też nie chcieli odgrywać Lecha Wałęsy, a oryginału akurat nie było pod ręką... Tak że tego...

- Co tego?

- Donald powiedział, że musi już iść, kartofle obierać... Karol poczęstował wszystkich snusem i limuzyny porozwoziły uczestników do domów...

Alaska

Jak zwykle siedzieliśmy w salonie Mikołaja Miki łaknąc trochę jak kania dżdżu. Razem z nami siedział również Uczony Mąż Bojan, który akurat powrócił z Alaski.

- No i jak tam, Bojanie? - Zapytał Normalny. - Wgnietliście Putina w ziemię?

Bojan wzruszył ramionami.

- Tak naprawdę on powinien nazywać się Piatin, bo jest już piątym wcieleniem Putina.

- A co stało się z poprzednimi wcieleniami?

- To właśnie pierwszego Putina wgnietliśmy w Ziemię Ognistą, jak tylko Hołownia dał zielone światło... Drugiego utopiliśmy w Rowie Mariańskim... Trzeci udusił się w próżni kosmicznej, a czwartego wrzuciliśmy do tsunami... 

- A co z Piatinem?

- Jego połknęliśmy wczoraj wielorybem... Tak że do Moskwy odleciał już Szestin...

- I co teraz będzie?

- Potrzebujemy jeszcze czterech pomysłów... Nawet kacapski dyktator ma tylko dziewięć żyć... Gdy załatwimy dziewiątego - skończy się putinizm!

Uczony Mąż Bojan zamyślił się głęboko.

- O czym myślisz, Bojanie?

- Trzeba by jakoś Tuska wkręcić do tego tekstu, tekst bez Tuska to żaden tekst... Szkoda na taki miejsce w sieci zajmować...

Jednak nie wkręcił... Akurat Profesor Gender przyniósł świeży nakap... Bojan odlał lwią część do swojego antałka i wyruszył do wód podagrę leczyć...

Psy ogrodnika

 Jak zwykle siedzieliśmy w salonie Mikołaja Miki łaknąc trochę jak kania dżdżu. Znienacka odezwał się Normalny:

- Słyszeliście? Podobno jakaś afera z KPO wyszła na jaw...

Leminga jakby prąd kopnął. Poczerwieniał, zerwał się i jął tłumaczyć popędliwie:

- Nie ma żadnej afery! To co nasi zrobili wynika z troski o odporność polskiej gospodarki! Pieniądze wydali rozsądnie, PKB wzrośnie, złoty się umocni, inflacja spadnie, energia potanieje...

- Ależ, Lemingu... - Chciał coś wtrącić Mikołaj Mika, ale Leming nie pozwolił sobie przerwać.

- A wy co? Mogliście odblokować KPO za swoich rządów. Ale nie... Sami nie zjedliście, a teraz nam chcecie zabronić konsumpcji środków... Jak psy ogrodnika!

- Masz rację! - Wrzasnął Mikołaj i Leming gwałtownie zdębiał.

- Jak to? Przyznajesz mi rację? Niemożliwe...

- Możliwe! W stu procentach przyznaję ci rację, bo my też jesteśmy beneficjentami KPO! Dali nam grant na wzmocnienie odporności właśnie. Pół bańki na hybrydowy kociołek do warzenia piwa i dwieście tysi na smart chochlę do mieszania w tym kociołku... Wszak nie samym bimbrem człowiek żyje! Będziemy produkować piwo bezalkoholowe, że się tak wyrażę z przymrużeniem oka...

- A ci co psy wieszają na działaniach rządu... - Dodał Boja z namysłem. - Faktycznie są jak te psy ogrodnika... Ale niech szczekają! Karawana jachtów płynie dalej!

PS. Wkrótce wyruszamy do Niemiec. Jesteśmy patriotami gospodarczymi - dobrze wiemy gdzie należy wydać pozyskaną dotację!